100 новых смешных сценок. выпуск 1. О. Палёк

г в костюме ангела.

      Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.

      Осторожнее с телефонами

      Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.

      К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)

      Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.

      Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.

      К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…

      Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).

      К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена?

      М: На работе, где же еще?

      К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…

      М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!

      Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.

      К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).

      Чем правильно заливать

      Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику.

      Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?

      В: (пьяно) Давно?

      Н: Давно.

      В: А что раньше не приходил?

      Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.

      Смерть этажом выше

      Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса.

      С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федорович?

      М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.

      С: Где же этот смертник?

      М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?

      С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду.

      М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится.

      С: Да? Посмотрим.

      С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.

      Ж: Вася, кто там был?

      М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.

      Точка зрения мясника

      В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).

      Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.

      М: Сомневаюсь, что ко мне.

      Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)

      М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.

      Ж: А вы кто?!

      М: Я мясник.

      Сталин

      Смертельная шутка

      В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.

      Г^₁: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас…