Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

www.litres.ru)

      У терапевта

* * *

      На приеме у терапевта.

      – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

      – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

      Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

      У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

      Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

      Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

      – Выпишите справку, что я – идиот.

      – Зачем?

      – Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

      – Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

      – Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

      – А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

      На приеме у врача:

      – Доктор, у меня голова длинная.

      – Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

      – Так я орал ему, орал…

* * *

      Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

      – Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

      – Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

      Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

      У врача:

      – Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

      Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

* * *

      – Вам надо срочно делать операцию!

      – Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

      Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

      – Доктор, ну почему вы молчите?!

      – Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

      – Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

      – Почему с бюрократами, там же врачи?!

      – Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

      Разговор двух терапевтов в поликлинике.

      – Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

      – Здорово! Но как тебе такое удалось?

      – Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

      Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

      – Покажите вторую.

      – Не буду показывать! – испугался мужик.

      – А в чем дело? – интересуется врач.

      – Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

      Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

      Пожилой человек на приеме у врача:

      – Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

      – Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

      – Что же мне делать, доктор?

      – Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

      – Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…

* * *

      Врач – дистрофику:

      – Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

      – Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

      Врач советует больному:

      – Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

      – Никогда! Лучше умереть!

      – Ну так одно другому не мешает…

* * *

      Пациент жалуется врачу:

      – Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

      Врач (задумчиво):

      – Хм… не трогать.

* * *

      – Доктор, меня все передразнивают!

      – До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…

* * *

      Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

      – Доктор, скажите, сколько мне жить