Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года). Стас Атасов

      – Скажите, потерпевшая, как все произошло?

      Потерпевшая:

      – Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!

      Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности.

      Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:

      – Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно совершить половой акт, и в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом?!

      Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: «Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем».

2***

      6 причин, почему косяк круче женщины:

      Сосать косяк всегда приятнее.

      Если ты хочешь сменить косяк – тебе не нужен адвокат.

      Косяк никогда не ревнует к другому косяку.

      На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить.

      Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды.

3***

      Молодой «новый русский», устроившись работать в юридическую консультацию, перекуривает с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой:

      – Светик, это… Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну, чтобы работать, это… там лицензия, че еще, а?

      – Паш, так смотря кто владелец: если владелец – предприниматель без образования юр…

      – Ну че ты, блин! Мой, блин, клиент! Нормальный пацан с нормальным, блин, образованием!!!

4***

      САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

      – «Список достоинств Джорджа Буша младшего».

      – «Правила этикета Майка Тайсона».

      – «Французское гостеприимство».

      – «Этикет ухода англичан из гостей».

      – «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».

      – «Все, что женщины знают о мужчинах».

      – «Все, что мужчины знают о женщинах».

      – «Как правильно написать имя Боб».

      – «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».

      – «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.

      – «Головные уборы Юрия Лужкова».

      – «Права человека в Китае».

      – «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.

      – «Арабские авиашколы».

      – «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов».

5***

      Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают, между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и интересуется у полицейского причинами пробки.

      – Видите ли, – отвечает тот, – это из-за президента.

      Угроза импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет тридцати миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и собираю пожертвования.

      – Ну, и много ли собрали?

      – Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают…

6***

      15 признаков того, что вы коренной москвич:

      1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще – что он есть на каждой станции метро.

      2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у. е., разумеется!

      3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

      4. Вы уверены, что ездить по городу на машине – дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство…

      5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

      6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.

      7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

      8. 150 граммов водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

      9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

      10. Можете легко провести час без Интернета. В метро,