Ниже пейджера не бить. Стас Атасов

сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

      © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

      Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:

      – Привет, Коля, а это кто с тобой?

      – Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.

      Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:

      – Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.

      – А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.

      – Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.

      «Новый русский» заходит в женой в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит – она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:

      – Что тебе нравится?

      Она:

      – Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.

      «Новый русский» – продавцу:

      – Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.

      Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

      – А давайте-ка в область махнем!

      Поехали в область, приехали в деревню. Разруха – свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

      – Ты кто?

      – А я тут председатель колхоза…

      – О!!! Ты-то нам и нужен.

      Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги – и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

      – Ну что, старик, баксы есть?

      – Не-е-е…

      Еще немного подержали.

      – А золото, драгоценности, камушки?

      – Да нету ничего…

      Еще разок макнули деда в болото головой.

      – Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

      – Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

      Встречаются два братана. Один говорит:

      – Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!

      Второй в ответ:

      – Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.

      Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос:

      – Слышь, братан, как проехать до Красной площади?

      Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:

      – Так, так и так…

      МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется… Водитель «мерса» педаль жмет до пола… 140… 160… 180… Догнал, открыл окно и кричит:

      – Ну что, сволочь, доездился?

      Водитель «Запорожца», седой дедок:

      – А теперь вторая скорость.

      Решил гусляр из народного ансамбля денег подзаработать. Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается «шестисотый», выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях весь златых – в общем, здравый пацан…

      Стоит и час слушает.

      Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:

      – Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!

      Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».

      Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит.

      «Новый русский»:

      – Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.

      Мужик:

      – Бобра верни, гад…

      По дороге на полной скорости мчится «мерс», его мотает из стороны в сторону. Гибэдэдэшник останавливает машину, оттуда выпадает пьяный «новый русский», весь в золоте и в овчинном тулупе, красный.

      – Товарищ водитель, – говорит гибэдэдэшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?

      – Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…

      – Простите, бутылки?

      – Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…

      – Это все?

      – Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…

      – Значит, пили пиво, а потом еще и водку? Товарищ водитель, пройдите в будочку – вам надо будет дышать