Как надел я портупею, так тупею и тупею…. Стас Атасов

сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

      © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

      В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

      – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

      Майор:

      – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

      Генерал:

      – А я вчера так замечательно покакал!

      Два генерала в Генштабе:

      – Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.

      – А давай, начинай.

      – Гудермес.

      – Ведено.

      – Шали.

      – Аргун.

      – Э… нет такого…

      – Урус-Мартан.

      – Тоже нет…

      – Ножай-Юрт.

      – Уже два дня как нет…

      – Очхой-Мартан.

      – Ну ты ваще… вспомнил…

      – Ну, Грозный.

      – Ну, Грозный есть еще.

      Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.

      – Кого хороним, сынок?

      – Милиционера, бабуль…

      Крестится:

      – Отсвистался, бедолага…

      Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

      – Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

      Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:

      – Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

      – Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

      – Дык веревка слишком длинная оказалась!

      – Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

      – Есть!

      Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

      – Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

      – Да твою мать! Я тебе что сказал?

      – Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

      Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.

      В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

      – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

      Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

      – Следующий!

      Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

      – А вы одеяло не уберете?

      Толпа:

      – Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

      Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

      – Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

      А тот им:

      – Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

      Одного гэбэшного начальника спрашивают:

      – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?

      Он отвечает:

      – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.

      Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:

      – Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?

      – Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.

      В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.

      – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

      – Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

      Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно.