Три мудреца в одном тазу. Александр Рудазов

      – Дуй, ветер! Дуй, пока не лопнут щеки!

      – Чепуха! У ветра нет щек! Как может лопнуть то, чего нет?

      – Это метафора. Ну, знаешь, говорят же, например: «пей, пока не лопнешь». Никто же не думает, что он и в самом деле лопнет?

      – Кто «он»?

      – Тот, кому говорят, само собой.

      – Ну, даже не знаю… Когда я говорю «пей, пока не лопнешь», человек обычно так и делает. Помнишь, в прошлый раз?

      – Да, тогда все стены забрызгало…

      – Хррр-пс… хррр-пс-пс…

      – Он опять уснул. Разбуди его!

      – А?! Что?! Кто уснул, я уснул?! Я просто устал и прикрыл глаза!

      – Ты храпел.

      – Неправда. Я не храпел.

      – Храпел, храпел, мы слышали.

      – Храпел, точно храпел. Вот этот «хррр…» – это что было, если не храп? Ты храпел.

      – Это от задумчивости. Когда я углубляюсь в раздумья, то всегда издаю… всякие звуки.

      – Да, но обычно они звучат по-другому – «скрип-скрип». Ну знаешь, как от ржавых шестеренок. А в этот раз был явный «хррр…». Ты спал и храпел во сне.

      – Я никогда не храплю. Это все наговор!

      – Ты храпел, следовательно ты спал. Эрго!

      – Что?

      – Ну, это такое умное слово – означает, что я все убедительно доказал.

      – Чепуха! Это слово значит совсем не это!

      – А что же тогда?

      – Э-э-э… не помню. А ты сам-то помнишь?

      – Подзабыл. Но сейчас вспомню…

      – Не вспомнишь, там страница вырвана.

      – Где?

      – В словаре, который ты листаешь. Думал, мы не заметим?

      – Что-то меня знобит… Этот плед ужасно тонкий. А борода совсем не греет. Не вскипятить ли нам по кружечке чайку?

      – Отличная идея! У кого сахар?

      – Вот, у меня в кармане. М-дя уж, давненько я тут не убирался, столько мусора… Ну что, кипятим на счет «три»?

      – Идет. Только не как в прошлый раз.

      – Нет, как в прошлый раз нам совсем не нужно.

      – Итак, раз… э-э-э… раз… э-э-э…

      – Что такое?

      – А какая цифра идет между разом и тремя?

      – Ну, это просто! Сейчас вспомню… А на какую букву она начинается?

      – Оставь ты эту цифру, давайте кипятить на счет «раз»!

      – Отличная идея. Итак, раз!

      …

      – Ну и что это такое?

      – Ну подумаешь, немного ошиблись, немного перепутали, с кем не бывает…

      – Может, в книге ошибка? Помните, как в прошлый раз?

      – А, это когда ты прочитал строчку задом наперед и на нас сошла лавина?

      – Нет… хотя этот случай тоже подходит. Все-таки, почему чайник не вскипел?

      – Не знаю. Может, опечатка?

      – Или мы что-то напутали?

      – А еще интересно, почему рыбы всплывают кверху брюхом… о, чуете, ухой пахнет!

      – Да, и вода за бортом кипит… Это ведь не мы?

      – Да мы-то тут при чем? Мы чайник кипятили, а не море.

      – Раз уж все так удачно сложилось, предлагаю просто налить в чайник воды из-за борта.

      – Но она соленая. Чай с сахаром – это хорошо, а чай с солью – это на любителя.

      – Я не любитель.

      – Да оставь ты этот чай, лучше ушицы похлебаем! Когда мы последний раз ели уху?

      – Э-э-э… а на какую букву она начинается?

      – Да выкинь ты этот словарь!

      – Отдай!

      – Отпусти!

      – Отдай сюда!

      – А ну, прекратите, молокососы! Дайте мне!

      – Сам ты молокосос! Дай сюда!

      – Не отдам, мое!

      – А ну, прекратите! Я вам сейчас!… Вот вам!…

      – Ну и что это такое?

      – Пробоина в днище.

      – Днище? А что такое «днище»?

      – То, на чем ты сидишь, старый идиот!

      – Хм-м, странно, я-то всю жизнь думал, что это задница… век живи, век учись…

      – Чему можно научиться всего за век?

      – Не знаю, лично я ходить учился дольше… кстати, до сих пор плохо получается. Интересно, в чем тут секрет?

      – Да это просто поговорка.

      – Поговорка?… Сейчас проверим… а где мой словарь?

      – По-моему, утонул.

      – Да нет же, вот он!

      – Где?

      – Да вот, у тебя в руке! Отдай!

      – Хм-м, а мое днище промокло…

      – Слушай, а у нас остались чистые пеленки?

      – Нет, все извели. Этот старый идиот все время мочится под себя.

      – Неправда, не все время! Только утром, вечером и еще иногда после обеда!

      – Э-э-э… да я не про тебя, а