Три богатыря. Иван Платонов

писки по жизни из цикла «Мужские байки»

      Сборник рассказов для взрослых, дееспособных и умудрённых опытом мужчин

      Предупреждение

      Данный текст не прошёл цензуру, и потому чтение рассказов может обеспечить непорочным и невинным созданиям растрёпанные чувства.

      Настоящий мужчина

      Мужчинами не рождаются. Мужчинами становятся.

      Встречаются такие, кто говорят про себя – пацаны. Они и в 30 лет остаются пацанами. А потом взрослеть зачастую становится уже поздно…

      Как таких распознать ещё в юношестве? Кем будет тот юноша, который претендует на престол господина своей избранницы?

      – Очень просто. Сову узнают по полёту, а добра молодца по соплям.

      Число 3 для настоящего мужчины:

      • Настоящий мужчина за свою жизнь должен сделать 3 дела: построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

      • Настоящий мужчина должен иметь три металла: серебро в висках, золото в кармане и сталь в штанах.

      • Настоящий мужчина должен иметь 3 автомобиля: на одном ездит, второй в ремонте и третий в угоне (в розыске).

      • Настоящий мужчина должен иметь 3 дома: один – где родился, второй в горах и третий домик – на берегу моря.

      • Настоящий мужчина имеет близкие (хоть и различные по содержанию) отношения одновременно с тремя женщинами: жена, тёща и любовница.

      • А вообще – мужчины подразделяются на 3 категории: настоящие мужчины, просто мужчины и представители мужского пола.

      Для справки: есть ещё и отдельная категория – муж. Но это уже то, что остаётся от мужчины после брака.

      Три Богатыря – словоблудие

      На троих придумано недаром

      На троих придумано не зря

      Ведь не зря же в самой дранной чайной

      Есть картина «Три богатыря»

(Строка из песни)

      И действительно, трое – самая оптимальная компания. Если собрались за рюмкой двое, один обязательно будет доминировать. И настроение у второго будет не то… Не будет единения в компании. Если же оба напарника лидеры, в плане поболтать, опять же – не будет комфорта в беседе. Если оба из них слушатели, тогда что, собираться и пить молча? Зачем?

      Четверо или пятеро разбиваются на пары, на группы. И опять – нет единения в компании. А когда нет единения, как вовремя увидеть, что кто-то сполз под стол? Или заснул в салате? Когда нет единения, то такая компания может сняться с места и уйти в другое место, забыв кого-то из своих. Компания без внутреннего единения может запросто кого-нибудь потерять.

      А вот трое… Трое – это идеал.

      Собрались как-то трое. Пропустить по рюмашке. Может, по две. Или сразу – по сто семьдесят граммов на брата. Как мазь пойдёт. Или, как масть пойдёт – кому что нравится. А если всё хорошо покатит, и закуска будет под стать, то может получиться и две на троих. А под хорошую беседу…

      Но жизнь меняет правила. Если раньше было «первая колом, вторая соколом, а остальные пташечками», то потом жить мы стали быстрее, динамичнее. Потом уже стало «между первой и второй промежуток небольшой». А нынче и вообще жизнь стремительная. Нынче только успевай. И приговаривать стали мы вот так: «между первой и второй ещё минимум одну успеем».

      Значит, собрались как-то трое. 1-й, 2-й и 3-й, так их назовём. После некоторых возлияний откровенность беседы провалила все границы дозволенного, и мне оставалось тихонько сидеть в уголке, тянуть своё пиво и успевать менять кассеты в диктофоне.

      1-й. Я свою ещё на первой встрече разложил. Так и познакомились.

      2-й. Меня моя не подпускала к себе до самой свадьбы. Наверное, знала, стерва, что свадьбы могло б и не быть, если б я тогда узнал, что она такая холодная.

      3-й. А моя устроила мне казус. С самого начала была согласна, но при условии, если я смогу в ней разжечь симпатию ко мне. Если, как она говорила, я смогу её соответственно подготовить. Что-то мне стало любопытно – соответственно, это как? Я не понимал этого, и во мне просыпалась ущербность. Как только я собирался её «соответственно подготовить», у меня пропадала эрекция. Ходили мы по паркам, гуляли – аж голова завертелась от гуляний. Дарил я ей цветы – аж руки обмозолил, когда цветы рвал букетами. Водил её в театр – штаны протёр, сидя то в ложах, то в партерах. Пел ей песни и читал стихи – аж голос осип от чтений и пений. Надоело.

      Потом как-то вечером завёл я подругу к себе домой, якобы посмотреть журнал Playboy – купил последний номер. Я ведь тоже кое в чём соображаю. Смотрю журналы, читаю книги. Где-то вычитал интересную мысль. «Если вы пригласили девушку к себе домой кормить аквариумных рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали». Подумал, вдруг не догадается – купил журнал с картинками.

      Так вот, зажёг свечи по углам, выставил на стол вино, пару шашлыков разогрел в микроволн