Я тебя прощаю: Как проработать семейные травмы и понять себя. Илсе Санд

ревод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2024

* * *

      Предисловие

      Позвольте предкам помочь вам стать собой

      Когда мне было 20 лет, у меня было весьма смутное представление о том, кто я есть на самом деле. Тогда меня больше интересовали мои достижения, чем обретение нового опыта и получение удовольствия от жизни. Когда я оказывалась в новой для себя обстановке, я даже не пыталась почувствовать, чтó мне хотелось бы сделать или сказать. Меня заботило только одно – как понравиться окружающим. Поэтому, если я в чем-то не соглашалась с собеседником, я никогда не говорила ему об этом. С тех пор на протяжении всей своей жизни я стремилась стать сильнее и увереннее в себе, чтобы просто быть собой в этом мире и не бояться выражать себя – свои мысли, эмоции и потребности.

      Ваши знания, чувства и уверенность в своей позиции во многом зависят от ваших предков. Возможно, родители, бабушки и дедушки всегда принимали вас таким человеком, какой вы есть, благодаря чему вы научились свободно самовыражаться. А может быть наоборот: они никогда не понимали вас и ваши взгляды, и поэтому вам приходилось подстраиваться под них, чтобы соответствовать их ожиданиям и представлениям. Если второй вариант – ваш случай, смею предположить, что вы отдалились от своей истинной сущности и теперь вас терзают постоянные сомнения по поводу того, кто вы есть на самом деле. Если это так, не стоит отчаиваться: никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему. Вы всё еще можете получить поддержку, которая вам необходима, чтобы быть собой.

      Понимают ли вас по-настоящему?

      Ощущение, что вас понимают и принимают, – весьма жизнеутверждающе. Оно возникает, когда с вами говорят открыто, без каких-либо недомолвок и корыстных планов относительно того, как можно использовать вас в собственных интересах. Возможно, вы испытывали (хотя бы на мгновение) это удивительное ощущение, что вы с человеком «на одной волне», – когда в его интонациях и выражении лица улавливаешь собственное отражение. Например, когда вы искренне радуетесь, лицо собеседника тут же озаряет улыбка, а в его глазах загорается огонек. Или наоборот: вы позволяете печали отразиться в вашем взгляде, и собеседник тоже становится грустным. Понимание может выражаться и в словах: например, когда коллега говорит вам: «Я знаю, ты ведь хотел(а) как лучше», вы чувствуете, что он попал в самую точку.

      В детстве, и зачастую в течение всей жизни, мы наблюдаем за реакциями других людей на нас и наше поведение, на основе которых формируется самовосприятие. Таким образом, если большинство окружающих понимают вас по-настоящему, у вас формируется устойчивое самовосприятие.

      Замечу, что нет таких родителей, которые всегда понимают своих детей. Большинству это удается лишь иногда – возможно, в особых случаях, – но в основном родители видят в своих детях самих себя.

      Есть ли у вас внутренняя опора?

      Если потребность быть понятым удовлетворена в достаточной степени и вы получаете необходимую внешнюю поддержку и признание, то в большинстве случаев вы вполне естественно, ничего не опасаясь, выражаете себя тогда, когда захотите или сочтете нужным. Благожелательные, одобрительные взгляды и слова поддержки родственников или других людей проникают прямо в сердце и становятся основой вашей внутренней опоры (поддержки)[1]. Если у вас есть внутренняя опора, вы можете сами себе помочь, когда это необходимо, а также защитить свою точку зрения, даже если она противоречит мнению окружающих.

      Тем не менее наличие или отсутствие внутренней опоры редко определяется однозначно. Вы можете быть достаточно сильны и уверены в себе, чтобы спокойно демонстрировать миру определенные аспекты своей личности, тогда как при одной мысли о проявлении других аспектов вас сразу же охватывает ужас. Полагаю, вам гораздо легче самовыражаться, когда вы счастливы и умиротворены, чем когда вы чувствуете зависть, гнев или беспомощность. По крайней мере, это верно для большинства людей.

      Вот список признаков недостаточной внутренней опоры.

      ■ Вы сомневаетесь в себе и собственной ценности, например, когда вас критикуют, отвергают или игнорируют.

      ■ Вы чувствуете себя некомфортно, когда понимаете, что выделяетесь из своего окружения.

      ■ Вы не уверены, что люди будут уважать вас по-прежнему, если узнают о какой-либо вашей ошибке.

      ■ Зачастую вы воздерживаетесь от высказывания собственного мнения, если оно не совпадает с позицией других.

      ■ Часто вы совершенно неосознанно подавляете определенные чувства, например грусть или гнев.

      ■ Вы предпочитаете скрывать свою симпатию к другому человеку, если не уверены на 100 %, что он разделяет ваши чувства.

      ■ В определенных ситуациях на вашем лице застывает улыбка, и вы никак не можете стереть ее с лица.

      ■ Вы часто скрываетесь за маской, что может выражаться в громком смехе, молчаливости или, наоборот, чрезмерной разговорчивости.

      ■

1

. Внутренняя опора (поддержка) – внутренние ресурсы личности, обеспечивающие уверенность в себе, своих чувствах и действиях и способствующие сохранению эмоционального и психического равновесия. – Прим. ред.