Радикальная близость. Руководство по созданию подлинно близких отношений. Зои Корс

Сделано это для того, чтобы сохранить приватность информации, которой они со мной поделились.

      В начале позволю себе сказать несколько слов о себе. Я – белая, цисгендерная[1], в основном гетеросексуальная женщина. Моими предками были скандинавы и евреи из Восточной Европы. Я дипломированный коуч, сертифицированный Co-Active Training Institute[2]. Много лет я занималась хатха-йогой[3], бхакти-йогой[4] и различными видами медитации. Кроме того, я обучалась тантре[5] у покойной Псалм Айседоры и была инициирована по линии Шри Видья. С шестнадцати лет я самостоятельно изучаю дзен-буддизм[6]. Сейчас я участвую в непрерывном буддийском тренинге, который посвящен облегчению страданий до, во время и после смерти. С этой целью я работаю волонтером в хосписе Caring House в Лос-Анджелесе.

      Я написала эту книгу через призму своей личности, образования и жизненного опыта. И в своей работе я опиралась на духовные практики и дисциплины, которые прошла сама. Но и с уважением к чужому опыту и иной точке зрения предлагаю вам истории носителей культур, отличные от моей собственной.

      Я тебя вижу. Я тебя понимаю. Я тебя люблю

      Есть один неизменный момент, который происходит на всех моих семинарах. Я прошу их участников разбиться на пары и поделиться со своим визави тем, в чем им трудно признаться близким, что они держат в секрете от остального мира и, возможно, даже от самих себя.

      Сначала в зале стоит гробовая тишина. Люди всматриваются друг в друга, как бы сканируя незнакомого человека: сказать – не сказать, довериться – не довериться…

      Я стараюсь помочь им, призываю довериться и научиться слушать, поддерживать и наблюдать друг друга. Нервное возбуждение почти физически ощутимо. Но постепенно настороженность уступает место уязвимости, а потом в тишине зала начинают звучать первые слова откровений. После взаимных исповедей они добрых десять минут пристально смотрят друг другу в глаза, и, наконец, обращаясь к своему партнеру, говорят: «Я тебя вижу. Я тебя понимаю. Я тебя люблю».

      Часто этот момент сопровождают слезы радости, облегчения, признания и признательности. Так мы вступаем в пространство, в котором мы можем, отбросив любой намек на притворство, быть абсолютно откровенны и просты.

      Именно это и есть радикальная близость.

      Часть того, что делает эти моменты такими сильными, заключается в том, что подобное редко случается в нашей повседневной жизни. Вспомните, сколько раз вы отмахивались от напряженного разговора со своим партнером, потому что не хотели провоцировать один и тот же многолетний спор? А как насчет случайного взгляда на свое отталкивающее отражение в зеркале, несмотря на все усилия не видеть себя голым? Подобные моменты, взятые в отдельности, не доставляют особого беспокойства, но их повторение со временем создает стойкую дезориентацию. Это сродни спящему вулкану, внутри которого ворчит и клокочет сокрушительной силы лава. Это – не нашедшая выхода энергия, пренебрежение к которой ведет к беспокойству, депрессии и утрате смысла жизни.

      Все мы задавались вопросом, как поддерживать желание, привязанность и уважение к нашим интимным партнерам на протяжении многих лет.

      В качестве коуча я много лет консультирую отдельных людей и пары по вопросам секса и близости и не понаслышке знаю о разрушительных последствиях такого рода отрицания, как дефлексия[7]. Может быть, вам тоже это знакомо. Скажем, ваш супруг внезапно объявил, что уходит от вас к другой женщине. И это после того, как всю свою жизнь вы вместе воспитывали детей и создавали семейное предприятие? Или, возможно, вы по уши увязли в кошмарном процессе развода и задаетесь вопросом, как вы могли когда-то любить человека, которого сейчас презираете всеми фибрами души. Или вы наконец съехались с «хорошим парнем» только для того, чтобы стать «мужней женой». Но интимной жизнью в этом браке вы недовольны и мечтаете оказаться в постели с горячим жеребцом. Или вот такое: после многих лет совместной жизни вы чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем любовниками. А еще, может быть, вы всегда верили, что однажды вступите в брак, но так и не нашли своего Единственного? Если что-то из вышеперечисленного звучит знакомо… Добро пожаловать. Вы попали по адресу.

      Каждый из нас в то или иное время спрашивал себя: неужели все мечты так и останутся мечтами. И все мы задавались вопросом, как поддерживать желание, привязанность и уважение к нашим интимным партнерам на протяжении многих лет.

      Мы можем говорить о честности, доверии, любви и заботе о себе, о том, как наслаждаться каждым своим днем. Мы можем заниматься йогой, посещать бесконечные семинары и ретриты. Но без фундамента близости нашему опыту не хватает конкретики, необходимой для того, чтобы по-настоящему познать самих себя. Используя близость в качестве основы нашего существования, мы можем строить жизнь, основываясь на том, в чем мы действительно нуждаемся, а не на том, как нам кажется, в чем мы должны нуждаться или нуждаемся по мнению других людей. Не важно,

1

Цисгендерность – термин, обозначающий людей, чья гендерная идентичность совпадает с приписанным при рождении полом. – Примеч. пер.

2

Co-Active Training Institute – Институт совместного обучения (ранее – Институт подготовки тренеров). Главный офис находится в Калифорнии (США).

3

Хатха-йога – одна из ветвей йоги. Санскритское слово «хатха» буквально означает «сила» и, таким образом, отсылает к системе физических техник.

4

Бхакти-йога – духовный путь или духовная практика в индуизме, сосредоточенные на любовной преданности любому личному божеству.

5

Тантра – общее обозначение эзотерических индийских традиций, представленных главным образом в буддизме, боне и индуизме, использующих особые тайные практики и инициации, которые ведут к освобождению и духовному развитию, и считающих данные методы наиболее эффективными.

6

Дзен-буддизм – одна из школ буддизма, в основе вероучения которой лежит внимание к медитации, подчеркивание ее роли в достижении просветления, внезапного озарения.

7

Дефлексия – защитный механизм, который функционирует с помощью отвлечения внимания или сознания человека от объекта или ситуации, вызывающих у него рост тревоги. – Примеч. пер.