Анекдоты и тосты для Никулина. Отсутствует

на манеже, в качестве киноактера, телеведущего, артиста, главного режиссера, а потом и директора цирка, в конце рабочего дня Юрий Владимирович возвращался домой и по воспоминаниям сына Максима Юрьевича «…терроризировал семью анекдотами».

      «Папа мог разбудить среди ночи и потребовать:

      – Вспомни анекдот.

      – Отец, дай поспать, умоляю. Не знаю я никакого анекдота.

      – Врешь, знаешь, просто зажал».

      На протяжении всей своей жизни артист оставался верен своей страсти – коллекционированию коротких смешных историй, которые Юрий Владимирович начал записывать в книжечку с 1936 года. Страсть эта передалась Никулину от отца – репортера, литератора и неисправимого оптимиста.

      «У нас в Токмакове часто собирались мои друзья, приятели отца, – вспоминал Юрий Никулин. – И как правило, во время чаепития шел обмен анекдотами. С отцом советовались, как лучше анекдот рассказать, подать. Конечно, анекдот должен быть коротким. Длинные анекдоты слушать скучно. Хотя бывают и среди длинных анекдотов хорошие, если у них конец неожиданный».

      К началу войны коллекция Юрия Владимировича насчитывала около шестисот анекдотов, а к 1945 году их было уже полторы тысячи.

      Увлеченность байками и талант блестящего рассказчика пригодились артисту в 1993 году когда Юрию Никулину предложили стать телеведущим и президентом Клуба «Белый попугай» – юмористической передачи, вышедшей на телеканале ОРТ. Передача пришлась телезрителям по душе и стала одним из самых популярных проектов на отечественном телевидении.

      Добрые, остроумные, с перчинкой анекдоты от Юрия Никулина и сегодня пользуются успехом у читателей, знающих цену высокопробному юмору.

      Именно поэтому мы решили издать для вас этот сборник и начать его с анекдотов о… цирке.

      «Никогда не забудется тот день, когда меня, пятилетнего мальчика, отец повел в цирк, – писал Юрий Владимирович в книге «Почти серьезно…». – Когда вошли в зал, меня поразило обилие света и людей. И сразу слово «цирк» стало для меня реальным, ощутимым, понятным. Вот он – огромный купол, застеленный красным ковром манеж, слышны звуки настраиваемого оркестра…Было так интересно! Ожидая начала представления, я не томился, как это обычно бывает с детьми. Вдруг грянул оркестр, вспыхнул яркий свет, и на манеж, покрытый красивым ковром, вышли участники парада. В памяти остались слоны – гиганты. Теперь понимаю, что слонов выводили на арену не больше трех – четырех, но тогда мне показалось, что их было с десяток. Были и другие номера, но их я не запомнил. А вот клоуны остались в памяти навсегда».

      Анекдоты о цирке

      В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:

      – Ну, допустим, ква.

* * *

      В один американский цирк пришел наниматься артист.

      – Что вы умеете делать? – спросил его директор.

      – Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.

      – Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

      – Согласен.

      – Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

      – Но когда же я буду обедать?

* * *

      В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:

      – Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.

      – А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.

      – Все равно срежут наполовину.

* * *

      – Кто эта внушительного вида дама?

      – Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

      – Почему же она перестала выступать?

      – Этого потребовало общество охраны животных.

* * *

      В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

      – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?

      Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

      – Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?

      – Перестаньте хулиганить!

      Снова звонок.

      – Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

      – Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!

      – А что именно?

      – Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

      – Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

* * *

      Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:

      – Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором