Юмористический сборник. Коллектив авторов

рора…»

* * *

      Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:

      – Не знаю, в чем дело.

      Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:

      – Не знаю, в чем дело.

      Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:

      – Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

* * *

      – В чем преимущество Советской системы?

      – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

      Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

      – Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

      Ельцин расстегивает ширинку:

      – Ну давайте!

      Коммунисты:

      –?????

      Ельцин:

      – Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

* * *

      – Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».

      – Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?

      – Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

      Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.

      – О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.

      Черт:

      – ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

* * *

      – Что такое безопасный секс для Клинтона?

      – Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

* * *

      – Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

      – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

      Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

      А дочь ему говорит:

      – Он парень хороший, но верующий.

      И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

      – А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

      – Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

      – А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

      – Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

      – А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

      – Буду уповать на Бога.

      После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

      Отец отвечает:

      – Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

* * *

      На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.

      Из «Мерса» никто не выходит.

* * *

      Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

      – Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

      Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

      – Блин, попробовал так со своей.

      Другой спрашивает:

      – И что?

      А тот отвечает:

      – Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

* * *

      Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

      Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?

      На той, у которой была больше грудь.

* * *

      Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

      – Вы как сюда попали? – спрашивает он.

      – Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

* * *

      2334 год.

      На