Прикольные SMS. Аурика Луковкина

сные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

      Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

      Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

      Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

* * *

      Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!

* * *

      Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

      Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!

* * *

      Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

      Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.

* * *

      Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

* * *

      Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

      Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

* * *

      С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

      Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

      Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

      Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

      Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

      Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

      Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

* * *

      Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

      ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!

* * *

      Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.

* * *

      Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».

* * *

      Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

      На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

* * *

      (_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

      Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

      Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

      Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

      Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.

* * *

      Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!

* * *

      Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

      Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

      Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

* * *

      Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

* * *

      Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

* * *

      В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.

* * *

      После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

      Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

* * *

      Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

* * *

      В Подмосковье столкнулись два