Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц). Сборник

внее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

      Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

      – Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!

      Голос из зала:

      – Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!

* * *

      В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

* * *

      Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…"

      Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"

* * *

      Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

      – Ну хорошо! Я завтра тоже…

      – Не смей, дура!

      – Это почему же?

      – Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

      Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

      – Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

      – Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

      Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:

      – Я хочу!!!

      – Чего ты хочешь?

      – Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???

      – А чем занимаются?

      Она начинает объяснять:

      – Ну ложись сверху!

      Он ложится.

      – Вставляй!

      Он вставляет.

      – Вынимай!

      Он вынимает.

      – Опять вставляй!

      Он вставляет.

      – А теперь опять вынимай!

      Он, весь такой на измене:

      – Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!

* * *

      Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

      Дед:

      – И это все?

      Бабка:

      – А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

      Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

      Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

      1. Америка:

      – !!!???

      – О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

      2. Франция:

      – !!!!!!

      – О-о-о, Пьер, присоединяйся!

      3. Англия:

      – ??

      – Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

      4. Россия:

      – ?!!!!!!!!!!!!!!!

      – Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

      5. Украина:

      – ??!

      – О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

* * *

      Три мужика попадают в Рай.

      Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает