На ошибках мучатся. Стас Атасов

!

      – Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!

      В студенческой столовой:

      – Дайте мне две сосиски…

      В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

      – …И двенадцать вилок, пожалуйста.

      – Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!!

      – Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.

      Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

      – Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!

      – Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

      В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

      – Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

      Студентка перебивает его:

      – За какой период времени?

      – За одни сутки.

      – Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

      Студент с последнего ряда:

      – Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

      Профессор:

      – Со всем стадом, разумеется.

      – Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

      В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

      – Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

      Один из воспитанников отвечает:

      – Отделима, батюшка.

      – Обоснуй.

      – Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

      В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

      На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:

      – На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!

      Один из первокурсников отвечает:

      – Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

      Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:

      – Молодой человек, вам нравятся романы?

      – О, да! Особенно с введением!

      У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

      Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

      В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

      – Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..

      – В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

      – В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

      – В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

      Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

      – Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

      Из разговора абитуриентов:

      – Ты куда поступаешь?

      – В аграрный. Там места еще есть. А ты?

      – А я попробую в экономический.

      – Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

      На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

      – Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

      – Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

      – Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?

      – О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

      Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:

      – Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!

      Студент