Золушка в шоколаде. Дарья Донцова

о я обрадовалась: те тарелки, что не поместились в раковине, пристроены на столе, там же стоят и чашки с остатками чая, кофе, какао, сока…

      На спинках стульев висят свитера и пиджаки. Ни Сережка, ни Костин, ни Кирюшка не способны дойти до шкафа и аккуратно расселить одежду. Наверное, привычка разбрасывать повсюду части гардероба, в том числе и носки, является одним из первичных мужских половых признаков. Скажите честно, ваши мужчины непременно кладут носки в корзину для белья? Если так, то поделитесь опытом, каким образом вам удалось выдрессировать мужа или сына.

      А туалет? Я имею в виду круг от унитаза. Лично у меня начинается приступ депрессухи при зрелище поднятого стульчака. А еще мужчины смеют упрекать нас, женщин, в неправильном выдавливании зубной пасты! Ей-богу, это смешно!

      Не далее как сегодня утром Сережка гневно завопил из ванной:

      – Ну сколько можно объяснять? Не жмите на тюбик посередине! Аккуратненько давите снизу! Нельзя же быть такими косорукими неряхами!

      Мы с Катюшей переглянулись и ничего не ответили, хотя у меня с языка чуть было не слетела фраза: «Может, я и «косорукая неряха», только ни разу не оставила на обеденном столе грязную тарелку, не разбрасываю свои ботинки по прихожей и не забрызгиваю зеркало в ванной».

      – И что за хрень мокнет в тазу? – не успокаивался Сережа. – Какая-то пакость! О! Лампа-а-а!

      Я вошла в ванную комнату.

      – Чего кричишь?

      – Здесь дохлая болонка! – взвыл Сережка. – С ума сойти!

      Я уставилась на пластмассовый тазик, в котором плавало нечто белое, кудрявое, и правда похожее на крошечную собачку, и взвизгнула:

      – Мама! Какой ужас!

      Сережка схватил полотенце, начал дрожащими руками вытирать вспотевший лоб, и тут до меня дошло: никаких крошечных собачек в нашей квартире нет. Мопсы и стаффиха стерилизованы, а Рамик не способен принести в подоле потомство, наш двортерьер кобель и…

      – Это Лолита, – сообщила Лизавета из коридора.

      Серега выронил полотенце, но успел поймать на лету.

      – Кто?

      – Что? – обернулась я.

      Лиза хихикнула и заглянула в дверной проем.

      – Вы забыли, да? Вот как ко мне относитесь! Не обращаете внимания на мои проблемы, не интересуетесь…

      Я привалилась к стене. У Лизаветы с большим опозданием начались проблемы подросткового возраста, по любому поводу она теперь обижается.

      – Сделай одолжение, – прошипел Сережа, – объясни, кто такая Лолита и почему она покончила с собой в нашей ванной? Что за существо утонуло в муках? Пудель? Котенок?

      – Овца, – пожала плечами Лизавета.

      – Издеваешься, да? – взвыл Сережка. – Да жене козла ни за какие пряники в пластиковом тазу не поместиться!

      Лиза засмеялась:

      – У козла жена – коза. Супруга овечки зовут бараном.

      – Мне без разницы! – рявкнул он.

      – О боже! – закатила глаза Лизавета. – Живу с посторонними людьми, которых ничего, кроме еды, не колышет! Плюшевую овечку мне подарила Катька Кудрина на день рождения. Я назвала игрушку Лолита, это моя любимая сплюшка.

      В глазах Сергея вспыхнул нехороший огонек.

      – Кто? Соплюшка?

      – Сплюшка! – топнула ногой Лизавета. – Я с ней сплю!

      – Офигеть… – протянул Сережка.

      – На ночь я люблю съесть шоколадку, – неожиданно мирно пояснила Лиза, – вчера я уронила кусочек на простыню, перемазала Лолиту, вот и решила замочить овечку и постирать. Она, кстати, очень прикольно мекает. Послушай!

      Лиза прошмыгнула в ванную, выхватила кудлатую овечку из воды и затрясла ею перед моим лицом.

      – Офигеть, – повторил Сережка, швырнул скомканное полотенце на стиральную машину, промахнулся и ушел, оставив его лежать на полу.

      Я молча наклонилась, подобрала. Не стоит злиться на парня, ну недобросил немножко, зато он всегда аккуратно выдавливает зубную пасту из тюбика.

      – Молчит, – грустно констатировала Лизавета. – Почему? Так здоровски мекала!

      – Овца бекает, – неосторожно возразила я.

      Глаза Лизаветы наполнились слезами.

      – У меня горе, а вокруг одни зануды!

      – Ты вынула из нее батарейку? – спросила я.

      – Какую? – прекратила стенать девочка.

      – Игрушка издает звуки при помощи источника тока. Если перед стиркой не вытащить его, то твоя «сплюшка» онемеет.

      Большая прозрачная слеза потекла по щеке девочки.

      – Вот ты какая! – плаксиво протянула она. – Почему не предупредила? Откуда мне знать про батарейку?

      – Лизочек, – ласково прожурчала я, – давай рассуждать логически. Ты в котором часу замочила Лолиту?

      – В двенадцать комп выключила, съела шоколадку, измазала овечку… – начала загибать пальцы она.

      – А я отправилась спать в десять, понимаешь?