О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы. Юлия Гиппенрейтер

ь лично и по почте.

      Отдельно хочу сказать о беседах. Они, как правило, возникали на вопросы из зала. Чтобы лучше понять спрашивающего, я иногда предлагала ему подойти, сесть рядом и повторить свой вопрос. Некоторые из таких бесед перед залом были короткими, некоторые более развернутыми. Они помогали обнаружить многие дополнительные детали проблемы и включить в размышление всех присутствующих, которые живо реагировали по ходу разговора.

      Мы сочли возможным поместить эти беседы в сборник, поскольку они, несмотря на личный характер, рождались в публичной обстановке. К тому же многие ситуации оказывались типичными и повторялись в других семьях. Конечно, в целях анонимности имена родителей и детей либо опущены, либо изменены.

      Относительно ответов на вопросы. Иногда родители ждут рецепта – что сделать, чтобы решить проблему с ребенком. К сожалению, большинство проблем воспитания одним удачным действием или словом решить невозможно. Поэтому в коротких ответах я приглашаю родителей вместе подумать и поискать возможные пути выхода. Для более серьезной работы приходится отсылать к моим книгам, а также к профессиональной помощи.

      Бесценную помощь в сборе, редактировании и компоновке представленного здесь материала оказал мой муж, А.Н. Рудаков. Без его помощи я вряд ли справилась бы с этой задачей. Приношу ему глубокую благодарность

Ю.Б. Гиппенрейтер

      Глава 1. Понимать и активно слушать детей

      Если ребенок отказывается вам подчиниться, выслушайте его и согласитесь, если его основания окажутся вескими. При таком разрешении противоречий ваши отношения обязательно превратятся в дружеские. Дети – очень благодарный народ. В ответ вы получите их готовность понимать вас и отзываться на ваши проблемы.

      Что делать с нытьем? [Беседа]

      Мама: У меня тревожная девочка, 4,5 года. Она постоянно ноет. Например, хочет на улицу. Я говорю: «Сейчас мама доделает свои дела, и пойдем на улицу». Она пристает ко мне: «Мамочка, мы правда пойдем на улицу? Да, мамочка?» И так пять раз. Что делать с нытьем?

      Ю. Б.: Многие родители говорят, что когда они научились пользоваться активным слушанием и «Я-сообщением», то отношения наладились. Что тут можно сделать? Будьте вы ноющей девочкой, а я – мамой.

      Мама (играет дочку): Мамочка, пойдем на улицу!

      Ю. Б. (играет маму): Ты очень хочешь пойти на улицу.

      Мама (за дочку): Да, я очень хочу на улицу, ы-ы-ы.

      Ю. Б. (за маму): Очень-очень хочешь! Даже хочешь поплакать, чтобы мамочка быстрее пошла.

      Мама (за дочку): Да-а-а.

      Ю. Б. (за маму): Мамочка, конечно, пойдет. Мы сейчас вместе это доделаем, ты мне очень поможешь, и после мы весело пойдем на улицу, там будем много играть и радоваться. Годится?

      Мама (за дочку): Годится… Но я хочу сейчас пойти на улицу. Не хочу доделывать!

      Ю. Б. (за маму): Ты не хочешь доделывать.

      Мама (за дочку): Не хочу.

      Ю. Б. (за маму): А как же быть? Я буду грустная, если не доделаю.

      (Надо про себя сказать, чтобы она и на вас могла настраиваться.)

      Я буду очень огорчаться, а ты ведь не хочешь, чтобы я огорчалась. Правда?

      Ты меня любишь. И я тебя люблю.

      Ну, вот вы заулыбались, и девочка заулыбается, когда вы с ней так поговорите.

      Как избежать авторитарности? [Беседа]

      Папа: Моей дочери 5 лет. Я боюсь, что когда она вырастет, то вместо того чтобы помочь, скажет: «Я лучше пойду с подружками погуляю!» Боюсь потому, что подобная ситуация сложилась с моим сыном, которому уже 21 год. С сыном я был авторитарен. Он спрашивал: «А есть выбор?» Я говорил: «Нет!»

      А теперь и с дочерью может так же произойти.

      Ю. Б.: Вы говорите: «Я был авторитарен». А чем заканчивается воспитание авторитарным папой? Либо неподчинением сына (дочки), либо его сломленной волей. Во втором случае сын оказывается неспособен что-либо решать. Все решал папа, а я – никто и ничто.

      Итак, дочери 5 лет – ничего еще не упущено. Слушайте ее. Есть с ней ситуация, которая вас ставит в тупик?

      Папа: Нет.

      Ю. Б.: Еще такой нет, но вы уже тревожитесь.

      Папа: Я понимаю, что авторитарность плохо, я при воспитании сына понял, что это тупиковый путь. А другой не могу представить. Я побаиваюсь идти вперед. Дочь растет, а девочка для папы – это совершенно другая категория.

      Ю. Б.: Да, и еще, когда папе (как вам) больше 40 лет, он бывает уже душевно «растоплен» к детям, а к дочке особенно. Такие растопленные папы встают в тупик: «Ты моя лапочка, моя дорогая, сделаю все, что ты хочешь!» Правильно? А потом «лапочка» садится на шею: «Папа, купи мне это платьице, и еще это, и еще..!» – «Конечно, моя хорошая!» – «А мне надо еще и туфельки, и этот сарафанчик!»

      Папа: