Хватит ныть! Как полюбить спорт без насилия над собой. Екатерина Васильева

, убеждаем себя в сложности этого пути. А что, если относиться к этому абсолютно противоположным образом? Что, если на самом деле все гораздо проще?

      Эта книга для тех, кто хочет похудеть или изменить качество тела, но долгое время не может.

      Эта книга для тех, кто столкнулся с расстройствами пищевого поведения (орторексия, булимия и т. д.).

      Эта книга для тех, кто не любит свое тело и постоянно видит в себе недостатки.

      Эта книга для тех, кто запутался в разных подходах в фитнесе и мечется от одного к другому, не понимая, как же добиться желаемого результата.

      Эта книга для тех, кто не знает, за что себя любить.

      Я уверена, что каждая девушка, женщина найдет здесь для себя что-то свое, что отзовется в глубине души.

      Я буду здесь честна с вами и расскажу о том, о чем практически никому в жизни еще не говорила.

      А также раскрою секреты и поделюсь лайфхаками, доступными каждой из вас, для того чтобы быть в форме всегда!

      Познакомимся ближе?

      Если вы уже знаете меня благодаря соцсетям, то сейчас я вам представлю совершенно другую себя, такую, какой меня сложно теперь вообразить.

      Если вы со мной незнакомы, то моя история покажет вам, как кардинально можно изменить себя, как из гадкого утенка можно стать хоть лебедем, хоть стройной ланью.

      Это путь от закомплексованной девочки с некрасивым телом к абсолютно довольной собой девушке с классной фигурой, вдохновляющей тысячи людей на изменения своего образа жизни.

      Тихая, скромная, неуверенная в себе девочка, комплексов у которой становится все больше и больше с каждым годом, – это я лет 20 назад. Сейчас мне 32.

      Пожалуй, я тот самый гадкий утенок, которого мало где принимали – страшненькая, не умеющая заводить знакомства и быть общительной, но мечтающая быть в центре внимания.

      Кстати, я довольно долго и не подозревала, что была страшненькой. Не подозревала до тех пор, пока мне это не внушили. Ведь мы не знаем о своих «недостатках», пока нам не начнут их навязывать.

      Я часто ездила в детский лагерь на лето. В лагере со мной не общались большинство ребят, некоторые дразнили.

      Отправляться на лето в лагерь для меня порой было пыткой, потому что я не знала, найду ли я в этот раз общий язык со своим отрядом. Но я не говорила об этом родителям, чтобы не казаться слабой. Я не знала, что слабой ТОЖЕ можно быть. Мне внушили, что надо быть сильной и терпеть. Каждый раз я верила, что на этот-то раз я смогу быть увереннее в себе и смогу со всеми подружиться. Уж чего-чего, а оптимизма мне всегда хватало, в отличие от смелости и уверенности. В душе я все равно оставалось доброй и не понимала, почему именно я являюсь предметом неприязни.

      В подростковом возрасте меня начанали недолюбливать и в школе. Отпустить колкую шуточку, придумать обидную «кликуху», посмеяться – в порядке вещей. Иногда я просто боялась встретить одноклассников где-то на улице, потому что понятия не имела, как с ними общаться, и боялась, вдруг именно сегодня снова у них настроение постебаться надо мной.

      Я настолько стала стеснительной, что иногда не могла отвечать на уроках, даже если знала ответ на вопрос учителя. Я вставала и молчала, ощущала себя безмолвным камнем. Я просто не могла говорить при одноклассниках и получала свою «двойку» за неподготовленное домашнее задание. Интересно то, что учителя не замечали простую странность – письменные работы я делала вполне хорошо, но никому не пришло в голову, как можно учиться хорошо, но не быть способной ответить на уроке. Школу я все же окончила с хорошим аттестатом.

      Я чувствовала себя ужасно неуютно в школе вплоть до 11 класса. Я мечтала скорее закончить ее и ворваться в новую университетскую жизнь, где я начну все сначала в новом окружении.

      Ворвалась. Но моя застенчивость и там сыграла не в мою пользу. Я смогла влиться в компанию подруг, но в рамках целой группы я так же осталась скромной и не особо популярной. Назвать себя серой мышкой не могу, но уверенности в себе и способности поставить себя мне явно не хватало. Откуда взяться уверенности, если последнее десятилетие мне внушали, что я не достойна быть в центре внимания.

      Мой первый парень не особо нравился мне, но я была уверена, что я не достойна выбирать того, кто мне нравится! Я должна выбрать того, кто выбрал меня, иначе вообще останусь одна, никому не нужная.

      Я и спорт в то время – понятия несовместимые. Я радовалась каждому освобождению от физкультуры. Если в школе еще была неплохая повседневная активность, то в университете, когда ты часами просиживаешь задницу на парах, а в перерывах ешь в столовой пиццу и майонезный оливье, активность начинает стремиться к нулю, а количество запасов жирка потихоньку увеличивается.

      Я не могла сдать норматив по бегу от слова «совсем». Я задыхалась на первом круге и переходила на шаг, в боку кололо, и, конечно же, я люто ненавидела бег!

      Я не ходила ни в какие секции, пользовалась общественным транспортом, встречалась с друзьями в «Макдональдсе» или кафе, тусила по выходным, напивалась допьяна по пятницам