500 удивительных анекдотов на даче. Сборник

      – Есть.

      – А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?

      – Как это?

      – Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…

* * *

      – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

      – Пятьсот рублей.

      – Вот тысяча, вези!

      – А сдачи?

      – С дачи не надо!

* * *

      Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:

      – Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.

      Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:

      – У вас сигаретки не найдется?

      Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:

      – Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!

      Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:

      – А огоньку у вас не найдется?

      Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

      – На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

      Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

      – А-А-А!!!!!!

      Старик:

      – Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *

      Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:

      «Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.

* * *

      31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

      – А у меня для тебя есть особенный подарок!

      – !!!!!!

      – Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!

      Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.

      После 12 удара курантов жена спрашивает:

      – А где же сюрприз?

      – Один момент!

      Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

      – С Новым годом, дорогая!

      Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?!

      – Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…

* * *

      Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

* * *

      Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *

      Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се… Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.

      – «Мерс» у тебя есть?

      – Нет.

      – А дача под Киевом?

      – Нет.

      – А офис в два этажа?

      – Нет.

      – Ну, тогда пока. Я тороплюсь… – и слиняла.

      Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»

* * *

      Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.

      Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.

      Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:

      – Ну как, нормально?

      – Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?

      – Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала…

* * *

      Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой,