Эти беззащитные подростки. Ирина Млодик

онятный для вас, вступает в полосу серьезных внешних и внутренних преобразований. Меняются его тело, поведение, реакции, отношение к жизни. И ему, и вам нужно понимать, что это время кризиса, то есть пора революционных преобразований (значительно реже это происходит медленно и постепенно). Любой кризис нам дается для того, чтобы что-то старое ушло, а новое появилось. В этом возрасте у детей начинают уходить «детские» модели поведения (зависимость от чьего-то мнения, послушание, беззащитность, уязвимость, опора на внешние сильные «объекты» – родителей, учителей). И начинают появляться взрослые (автономность, самостоятельность, независимость мнений и суждений, собственные взгляды, вкусы, выборы и решения). Без формирования собственных представлений и решений невозможно стать действительно взрослым, выстраивать жизнь по своему усмотрению и отвечать за нее.

      Процесс отказа от прошлых моделей у подростков нередко проходит в резкой, протестной, агрессивной форме. Практически любого родителя это приводит в шок, потому что как ни готовься к подростковому кризису, но он все равно приходит неожиданно. Сепарация, то есть отделение от родительских установок и мнений, – это лишь одна из четырех важных психологических задач, которые должен совершить ребенок в процессе такого кризиса. Не всякий родитель бывает готов к такому отделению. Многим из нас трудно привыкнуть к тому, что нужно отпускать наших детей во взрослую жизнь. Часто родителю отчаянно хочется продолжать видеть своего ребенка маленьким, зависимым и нуждающимся. Безусловно, они нуждаются и в нашей заботе, и в нашем сопровождении их взросления. Потому что грамотно повзрослеть – это вовсе не такая простая задача, как может показаться. На этом пути подростка и его родителя ждет много подводных камней, сложностей, искушений. Ребенок в этом возрасте, с одной стороны, хочет сметать все границы и правила, заводить свои порядки, сам строить свою жизнь, и важно это ему позволить. Но, с другой стороны, есть правила и законы, которые сметать нельзя, противозаконно. И об этом тоже ему важно знать, чтобы в своем яростном желании отделиться он не перешел черту, за которой могут наступить весьма серьезные последствия для всей его последующей жизни. Конечно, многие родители пугают своих детей этими самыми разными последствиями. Но, во-первых, часто ребенок не может воспринимать советы своих близких взрослых именно потому, что он сейчас отделяется от них. А во-вторых, пугать – не лучший способ предотвратить. Возможно, честный разговор в этом случае поможет лучше.

      Мы, авторы этой книги, попытаемся уважительно поговорить с вашим подростком о многих важных для него психологических и юридических феноменах, связанных с нарушением прав и правил. И мы очень надеемся, что в такой форме ему будет проще воспринять эти непростые вопросы. У некоторых родителей есть иллюзия: если ребенок будет знать то, что он всем должен, но не знать свои права, то им будет легче управлять. Это, конечно, ошибка. Особенно в подростковом возрасте детям совершенно необходимо знать свои права, тогда есть возможность защищать себя, легче принять и признать права других людей: родителей, школы, государства. Значительно безопаснее жить тем детям, которые, вырастая, следуют правилам и законам не из страха наказания, а из уважения к себе самому и взрослого признания необходимости соблюдать границы и правила. Подростковый период ваших детей – это сложное время для всего окружения ребенка, а уж как непросто ему самому, отпускающему детство! Но чем больше у вас и ваших детей будет устойчивости в этот период, тем будет легче всем вам выполнить психологические задачи, заложенные кризисом. Вы сможете доверять своим взрослеющим детям, верить в их непременное светлое будущее, гордиться тем, что ваш род продолжится такими достойными людьми.

      Ты имеешь право

      Для любого ребенка нет ничего утомительнее занудного взрослого. Вроде бы взрослые иногда говорят очень разумные вещи, но от иного занудства хочется просто выключиться самому, если уж невозможно отключить речь поучающего родителя. Я думаю, что к своему возрасту ты уже слышал великое множество поучений и нотаций. Поверь, мне меньше всего хотелось бы быть таким взрослым для тебя.

      Но я хочу поговорить с тобой о важном как для твоего настоящего, так и для твоего будущего. Представляю, как часто ты слышал «твое будущее», и тебе становилось неприятно, потому что взрослые о нем говорили так, как будто у тебя нет никаких прав на то, чтобы выбирать, каким оно будет. Но наш разговор будет именно об этом. О твоих правах. И о том, для чего нам всем это знание. А также о том, к чему может привести незнание.

      Поскольку я психолог, а не юрист, я буду говорить с тобой о правах с психологической точки зрения, а с юридической стороной буду разбираться вместе с тобой и Сергеем. Знакомься – Сергей Сушинский.

      Когда мне исполнилось 20 лет, я захотел как-то повлиять на важную для меня ситуацию и поменять «правила игры». В то время алкоголь и сигареты продавали на каждом углу. Я отлично понимал, сколько бед они приносят. Сначала я начал читать научные книги о проблеме рождаемости и смертности в России, встретился с учеными, потом познакомился с депутатами Государственной думы, стал помощником депутата. Я посчитал нужным отстаивать интересы здравоохранения на телевидении