Отборные свежайшие анекдоты. Отсутствует

ла-то?

      – Да нормально, спасибо…

      Еще через пару минут:

      – Ну чего там на бирже, как?

      – Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

      – Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

      Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

      – Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

      – Гав! – прогавкивает пес.

      – Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

      – Гав-гав! – снова подает голос пес.

      – И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

      – Гав-гав! – гавкает собака.

      Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

      Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

      – Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

      – Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

* * *

      – Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

      – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

      – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

      – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

      Отдел кадров.

      – Что можете делать?

      – У меня много профессий.

      – Нам нужны сварщики.

      – Я сварщик высшего разряда.

      – О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

      – Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

      – Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

      – Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь.

* * *

      – Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

      – А в чем разница?

      – По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

* * *

      – Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

      – В 1972 году…

* * *

      – А правда, что тебя укусила акула?

      – Правда…

      – А за какое место?

      – А вот это неправда.

* * *

      Мужчина и женщина на заправке.

      Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».

      Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

      Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.

      – Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

      – Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

      – Ты кем работаешь?

      – Ландшафтным дизайнером!

      – Ух ты! На компьютере?

      – Нет… На бульдозере…

* * *

      Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

      – Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

      Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

      Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.

      Остальные хором: – Да вы садисты!

      – Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

      – Это ваша крыса тут бегала?

      – Это не крыса, а карликовая такса!

      – Кот сожрал – значит крыса.

* * *

      В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

      – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

      – Правда!

      – А хотите, я угадаю, что это за слова?

      – Ну попробуйте!

      – Я вас люблю!

      – Нет, «Сдачи не надо».

      Разговор двух сотрудников на работе:

      – Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

      – А в первой?

      – А в первой хотелось есть.

      – Чего тебе больше всего хочется в жизни?

      – Удачно жениться, найти хорошую