Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта. Максим Гончаров

я опять вернуться к ней, то сейчас я этого не делаю. Я не пытаюсь нарочно вырвать один волос, чтобы посмотреть, а захочется ли мне еще.

      Ведь если я не вырываю, значит, мне не хочется.

      А если мне не хочется, значит, я не вырываю.

      Меня волнует то, сколько будет длиться это состояние. Ведь у меня уже было несколько периодов, когда я не вырывала волосы. Может быть, это очередная фаза болезни… когда за временным выздоровлением следует тяжелое состояние. Я этим обеспокоена, поскольку я не уверена в том, чем именно вызвано мое сегодняшнее состояние. Действительно ли моя отчужденность от внешнего мира есть «лекарство»? Я не реагирую на то, что мне заведомо не нравится, я себя защищаю, но в итоге я все равно концентрируюсь на себе! А это не есть хорошо. Я, конечно, не терроризирую себя, не пристаю к себе и т. п., но что-то тут не так.

      25 ноября 2008 года. У меня начинает появляться уверенность в завтрашнем дне, не стопроцентная, конечно, но я думаю, что завтра я, вероятнее всего, не буду вырывать волосы. Я не могу знать, вернусь ли я к привычке через неделю, месяц, год.

      Еще я начинаю «забывать» о том, что я умею, могу вырывать волосы. Я лишь в отдельные моменты понимаю, что мне просто не хочется делать этого, а иногда кажется, что я никогда не вырывала волосы или делала это очень давно.

      Я перестаю удивляться тому, что могу просто так сидеть, читать, разговаривать, делать все что угодно, не пытаясь незаметно вырвать хотя бы один волос, И полночи, пока я не сплю, я просто лежу, положив руки на подушку.

      1 января 2009 года. Как избавиться от этого? Я не вижу, не понимаю, что не так. У меня все хорошо, сегодня я еду домой, но я даже не могу собрать вещи, потому что я вырываю волосы. Я не знаю, как справиться с этим, что сделать. Я очень сильно ощущаю чувство безысходности, мне кажется, что я никогда не вылечусь. Единственное, что меня тревожит – это то, что я вырываю волосы, я не хочу делать это, я ненавижу свою привычку.

      4 января 2009 года. Мне очень хорошо дома, все спокойно и стабильно, каждая минута приносит что-то приятное, все вокруг радует меня, НО ПОЧЕМУ-ТО Я ВЫРЫВАЮ вОЛОСЫ! Я, конечно, могу предположить, что это из-за большого количества сильных, ярких эмоций. Но что ж теперь мне, как амеба, ходить? Меня больше всего возмущает то, что за последние недели две навязчивое состояние проявлялось совершенно в разных случаях, и я вообще запуталась и не пойму, в чем тут дело.

      6 января 2009 года. Я вырываю волосы всегда, везде, даже при маме. Мама вообще ничего не говорит, я не знаю, замечает ли она, что на голове стало меньше волос, или нет. Зато я знаю, когда я перестану вырывать волосы. Когда закончатся волосы, это где-то недели через 3–4.

      10 января 2009 года. Иногда мне кажется, что даже курс доллара устойчивей, чем мое психоэмоциональное состояние. Что делать?

      17 января 2009 года. Сейчас у меня одна из самых тяжелых стадий моей болезни. Я не знаю, что делать, я испытываю все те чувства, которые имели место до того, как стала лечиться. Такого я не испытывала очень давно, мне очень плохо. Я опять в этом замкнутом