Дневник горе-юмористки. Янина Олеговна Береснева

и при этом не отхватить леща – не так-то просто. Сегодня мы поднимаем щекотливую тему: чувство такта в общении с людьми. Итак, мой топ тем разговора, которые лучше обходить лесом. Изучаем, конспектируем, избавляемся.

      Детки в клетке

      За свою уже долгую и насыщенную событиями жизнь я уяснила, что чужие дети – тема табу. Точнее все, что касается похвалы чужих детей, воспевания им од и восхищения тем, как чей-то Петя пускает пузыри в компот, – это да. Такие речи ласкают слух любому родителю, за что обласканы их теплотой и вниманием будете и вы.

      Проблемы возникают тогда, когда вы посмеете высказать свое мнение относительно воспитания детей, не совпадающее с мнением их родителей.

      А самое страшное – начать хвалить чужого ребенка в присутствии другой матери. Когда вы бодро вещаете про то, что какую-то Анечку водят в бассейн, на карате и в школу юного инспектора движения, у сидящей напротив мамочки возникает чувство собственной неполноценности (а Петя все пузыри в компот пускает). Почувствовав себя никчемной матерью, свой гнев она обязательно обратит в вашу сторону. Будьте бдительны и успейте вовремя увернуться от хука справа.

      «Пой, ласточка, пой»

      Казалось бы, ну что плохого в том, чтобы похвалить внешность визави, сделав ему изящный комплимент в стиле: «О, ты очень похудела», «Какая прекрасная стрижка, тебе так намного лучше», «Поздравляю с третьим браком, ты прямо похорошела после этого»?

      Вот тут вас поджидает главная опасность. Мало ли что сидит в мозгу у вашего собеседника? Знакомая похудела, но недостаточно, а теперь ей еще и намекнули, что раньше она была та еще бомба. Стрижка с рваной челкой на один глаз, по ее мнению, делает ее похожей на одноглазого капитана Джека-воробья. А новый муж вчера посадил ей фингал под глаз, который она все утро маскировала пудрой и той же челкой. А вы тут еще давите на больноe. Запомните: лишние подробности ни к чему. Достаточно просто дружеского похлопывания по плечу, милой улыбки и банального «прекрасно выглядишь». И глаза честные-честные, как у кота из Шрека.

      «Муж – объелся груш»

      Если ваш мужчина или муж – супермен и человек-паук в одном лице, об этом не обязательно в подробностях знать вашим незамужним или недавно расставшимся с бойфрендом подругам. Детали про то, как он мастерски моет посуду, запекает утку в яблоках, каждый день дарит вам цветы и кольца с сапфирами, при этом неутомим в постели – явно лишние. Конечно, вас распирает и хочется поделиться такой радостью со всем миром, но…

      Как показывает практика, делиться этим лучше с одной проверенной подругой, зеркалом, а еще безопаснее – с самим «виновником торжества». Лучше лишний раз похвалите своего мужчину, отметив непревзойденный вкус утки и иные радости жизни, дарованные им.

      «Погода была прекрасная – принцесса была ужасная»

      Этот прием в словесном айкидо я бы назвала «бутербродик». Сначала вы вполне искренне хвалите какую-то деталь, а после кладете на комплимент, увы, не колбаску, а сомнения или опасения, которые лучше держать при себе.

      Если