Очередь. Владимир Сорокин

здоровье.

      – Большую. И ему.

      – Тоже?

      – Ага.

      – А чего ж вы даете?

      – Извините. Вот.

      – Другое дело… кружки!

      – Спасибо… вот кружечка.

      – Так… соображу, дай…

      – Это мои.

      – Ага… держите двадцать две…

      – Хорошо…

      – Не пролей на брюки.

      – Большую.

      – Так. Большую… Четыре.

      – Стань сюда.

      – Вам?

      – Большую.

      – Так. Копейки нет?

      – Поищу…

      – Поищите. Ваша большая? Вам?

      – Три больших.

      – Возьмите копейку.

      – Ага. Три больших…

      – У меня пятерка только.

      – Найдем.

      – Спасибо.

      – И четыре рубля.

      – Маленькую.

      – Вам?

      – Маленькую?

      – Так… три… вам?

      – Лен, ты маленькую будешь?

      – Да.

      – Большую и маленькую.

      – Копейка… держите…

      – Спасибо.

      – Отойдем немного… Ммм… холодный…

      – Да… ага… законный квасок. И в меру разбавлен.

      – Ой… никогда залпом не пила. Спасибо.

      – Хочешь еще?

      – Нет, что ты, пей.

      – Хаа… хорош. Спасибо. Так. А где мы стоим?

      – Вон там. Смотри, как далеко. Смех!

      – Ну а чего. Все равно делать нечего. Пошли.

      – А здорово парень придумал сюда дотянуться.

      – Великий комбинатор.

      – У меня прямо пересохло во рту. А щас другое дело.

      – Можно жить, да?

      – Можно. Мы за вами?

      – Да.

      – Ну как вам квасок?

      – Ничего. А вам?

      – Понравился. А главное, как-то необычно. Стояли, стояли на жаре, и вдруг тенек, квас холодный.

      – А по-моему, все равно где стоять.

      – Ну, в теньке-то лучше.

      – Лучше.

      – Как она тут замаскировалась. Небось местные в ней души не чаяли.

      – Да…

      – А сейчас придется туго. Она за час всю распродаст.

      – Точно.

      – Вадик, дай монетку, я позвоню.

      – Монетку… щас… Держи двушку.

      – Люди смотрят, смотрят: за чем это такая очередь, а она за квасом! Комедия!

      – И главное – не понять, почему они дальше стоят! Да?

      – Ну вот… началось.

      – Да он случайно разбил.

      – Пьяный небось. Руки кружку не держат.

      – Да не пьяный.

      – Пьяный.

      – Нет, не пьяный. Просто обалдел от жары.

      – Мужчина, у вас выпало что-то.

      – Спасибо.

      – Вот. Так и под машину попал бы.

      – Идет себе напропалую.

      – А вот из-за таких старух в основном аварии происходят.

      – Давить их надо! Щас бы вылетел какой с поворота, что делать? Только на нас сворачивать.

      – На Ленинском месяц назад такая авария была. Баба дорогу перебегала, грузовик выскочил с Ломоносовского, а она прямо под колеса несется. Ну, он парень молодой, свернул. И по остановке автобусной прошелся. Троих насмерть, еще троих в тяжелом состоянии увезли.

      – А баба?

      – Не нашли