MREADZ.COM. Чтение онлайн электронных книги.

Смурь весенняя-Арест Ант.

Смурь весенняя-Арест Ант. Электронная библиотека, книги всех жанров

Реклама:

я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу вертится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно побрить киску»11! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумении. Я к вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально красочную такую коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюги) стали подначивать – открывай да открывай. Ну я и открыл.

      Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе бутерброд.

      – Ну и? Ты мне тут Станиславского не изображай.

      – Вот тут то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Я её сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в руки – Andro на шею»! Пока я в текст врубался, народ уже коробку открыл. А дальше – картина маслом. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю разглядывать меня с жалостью, а мужики – с сочувствием.

      – Объясни отсталому. Что она тебе подарила?

      – Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения полового члена. И не в лом же ей было семь штук на эту мерзость угрохать? Но опустила она меня реально конкретно. При всех. Не отрицаю.

      – Ха, расстегнул бы ширинку и, алаверды, наглядно опроверг подлый навет. Ладно, шучу. Ты хоть регулярно им теперь пользуешься? – меня стал душить смех, но Моня был явно слишком зол, заново переживая своё унижение, чтобы воспринять юмор в правильном свете, – Результат-то зачётный?

      – Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но очень длинным. И распухшим, если переусердствуешь. Вот и все практические достижения. Я не садист над собой так измываться. И хрен теперь его кому всучишь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.

      – Так ты такой результат на себе проверил или подсказал кто? – но посмотрев на Моню, я понял, что дальше углубляться чревато, – Сделай ответный ход – подари ей навороченный вибратор. С музыкой и огоньками. Привяжи к воздушному шарику и запусти в бухгалтерию под аплодисменты. Или найди какой-нибудь летающий. С большим таким пропеллером.

      – И опять ты издеваешься, – Моня покачал головой, принципиально добулькал только себе полный стакан и залпом выпил. Хрипло выдохнул в кулак и громко захрустел бутербродом. Через некоторое время вышел из задумчивости и подвёл итог, – Боюсь, что только хуже станет. У нас тогда точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, чтобы полностью реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз не даст закончить.

      – Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, – решил я сменить больную для него тему, – Это как про те две кнопки, которые решили приколоться. Одна прикололась, а у первой облом. С твоей мечтой о халявной аренде квартиры мы разобрались. Что у тебя дальше по списку?

      – Ты готовить можешь?

      – Что? Тебе этой рыбы мало?

      – Не, я сегодня своим Стрекозам обещал, что своими руками сделаю им праздничный ужин.

      – Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал и хам. Даже не трамвайный. Значительно круче. Но и тут у тебя будет второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую, как я подозреваю – лично мной, сойдут за твой праздничный обед. Запор будет знатный, если они это осилят из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз будет крайним некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто конкретно по-семейному?

      – Они на меня молятся! Я после того случая и унитаз им поменял и ванну. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически лично установил. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться ожидамши. Я без патентованного «Имодиума»12 к ним ни ногой.

      – Как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Короче так. Раз ты так разухарился, то сам заказывай в ресторане ужин на вынос и только сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя так обычно и бывает. Я в этом балагане не участвую.

      – Ты не понимаешь. Они готовят так себе. Стараются, но получается без души.

      – Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, отражая те новогодние салаты. С большими потерями. И не только для нервов, между прочим.

      – Тогда хоть советом каким помоги. Не сейчас, а там на кухне. Мы рецепт какой-нибудь качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятину – пальчики оближешь.

      – Ты это серьёзно? Мечтатель! Сейчас быстро вискарь добьём и давай – пригласи их куда-нибудь.

Яндекс.Метрика