MREADZ.COM. Чтение онлайн электронных книги.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик. Электронная библиотека, книги всех жанров

Реклама:

Не они…

      В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.

      – Вам наши дороги нравятся?

      Мы отвечаем: – Да!

      – Тогда с вас десять гривен.

      Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?

      – Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!

      – Голая баба!

      – Что?!

      – Используйте против меня голую бабу!

      В кабинете следователя.

      – Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.

      – Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?

      – По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.

      – Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.

      – В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

      Экзамен в школе милиции.

      Экзаменатор:

      – Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

      Первый курсант:

      – У подозреваемого одно ухо.

      Экзаменатор:

      – Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

      Второй курсант:

      – У подозреваемого один глаз.

      Экзаменатор:

      – Вамтоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

      Третий курсант:

      – Подозреваемый носит линзы.

      Экзаменатор с удивлением:

      – Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

      Третий курсант:

      – Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

      Таможенник досматривает корабль.

      – Наркотики есть?

      Хозяин:

      – Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

      Таможенник, вытаращив глаза:

      – А может, оружие есть?

      Хозяин достает второй чемодан.

      – Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.

      Таможенник с усмешкой:

      – Наверное, и валюта есть?

      Хозяин достает третий чемодан.

      – Вот, миллион долларов.

      – И это всё ваше?!

      – Нет, это ваше. Мое в трюме.

      Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

      – Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

      – Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?

      Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

      – Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

      – А почему Вы так уверены, что именно эстонские?

      – Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

      Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:

      – Сбегай в ларёк за пивком!

      Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:

      – Тебя что, с работы выгнали?

      – С чего бы это?

      – Да форма на тебе пожарника.

Яндекс.Метрика