MREADZ.COM. Чтение онлайн электронных книги.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик. Электронная библиотека, книги всех жанров

Реклама:

что самое обидное, когда варишь пельмени?

      – Что они развариваются?

      – Нет.

      – А что?

      – Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

      Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

      – Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

      Студент:

      – А сообразить на поллитра – запросто!

      – В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

      – Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

      Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

      – Сдал?

      – Сдал…

      – Как там?

      – Как в церкви.

      – ???

      – Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

      Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

      Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

      – После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

      – Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

      Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

      – Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

      – Конечно!

      В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

      – Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

      Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

      – Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

      – Я не знаю.

      – Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

      В студенческой общаге пропала кошка.

      Вот такие пироги…

      Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

      Студент:

      – Мы это не проходили.

      – Правильно! Давай зачётку.

      Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

      – Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

      Абитуриентка, не долго думая:

      – А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

      Идёт экзамен по истории…

      Профессор задаёт студентке вопрос:

      – Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

      – Не знаю…

      – Мандаты!

      Девушка возмущенно:

      – На себя посмотри, старый козёл!!!

      Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

      – Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

      – Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

      Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

      – Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

      Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: – Амперметр.

      Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

      – Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

      Студент опять смотрит на ладонь:

      – Омметр.

      Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

      – Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

      Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

      Студент без промедления:

      – Напряжометр.

      И тоже прижимает ладонь экзаменатора. – Правильно.

      – Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

      – Не успел…

      – Девки, небось?

      – Нет, что Вы!

      – Студент, Вы меня огорчаете!

Яндекс.Метрика