MREADZ.COM. Чтение онлайн электронных книги.

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик. Читать онлайн книгу

Отборные свежайшие анекдоты-С. Лютик. Читать онлайн книгу. Электронная библиотека, книги всех жанров

Реклама:

забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

      4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

      5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

      – Как курсовая?

      – Ещё не закончил, но скоро начну.

      Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

      – Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?

      Студент:

      – Китайца.

      Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».

      Голос с задней парты: «Ага, конечно».

      – Ты в институт поступил?

      – Нет. А ты?

      – Тоже нет.

      Смотрите фильм «Служили два товарища».

      Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор устало:

      – Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

      Студент протягивает зачётку:

      – Приготовил. Возьмите на последней страничке.

      Студент жалуется однокурснику:

      – Никак диплом не получается…

      – А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

      Через неделю:

      – Ну, как?

      – Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

      Экзамен по анатомии. Профессор:

      – Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

      – Мужской или женский? – переспрашивает студентка.

      – Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…

      Встречаются два студента из общаги.

      – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

      – Почему?

      – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

      – Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

      – Немного – это сколько?

      – Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

      Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

      Профессор:

      – Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

      Студент:

      – Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

      Экзамен. Преподаватель студентке:

      – Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!

      Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

      – Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

      Идёт экзамен.

      Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

      Студент: – Ну, это легко! 499!

      Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

      Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

      Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

      Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

      Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

      Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

      Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

      Студент: – Э-э-э! Она утонула?

      Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Яндекс.Метрика