Свежайшие анекдоты. Смеются все!. Сборник

слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

      – А кто же тогда будет на метро ездить?

* * *

      Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

* * *

      Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

* * *

      У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

* * *

      Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

      – Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

      – ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.

* * *

      У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

* * *

      Едет папа с маленькой дочкой на машине.

      Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

      – Ой, доча, это я случайно!

      – Я знаю, папа!

      – Откуда ты знаешь?

      – А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

* * *

      К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

      – Посоветуйте мне что-нибудь.

      Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

      – Идите отсюда!

* * *

      – Капитан! В корабле пробоина!

      – Где?

      – По левому борту, ниже ватерлинии!

      – А большая пробоина?

      – Очень!

      – Заделать, возможно?

* * *

      Урок в школе.

      – Кто прочитал “Войну и мир”?

      – А что, ее прочитать надо было?

      – Конечно.

      – Мля, а я переписал.

* * *

      «ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

      – Почему распивали на детской площадке?

      – Потому что взрослых площадок нет.

* * *

      Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…

* * *

      Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

* * *

      – Доктор, ну шо у меня?

      – Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

      – Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

      – Опиши свою жизнь одним словом.

      – Диван.

      – А двумя?

      – Диван-кровать.

* * *

      Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

* * *

      – Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

      – Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

* * *

      – Вы обвиняетесь в многоженстве.

      – Да вы что, кто вам это сказал?

      – Ваша жена.

      – И какая именно?

* * *

      Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

* * *

      – Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

      – Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

* * *

      Заходят сваты в избу и говорят:

      – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

      Голос старой бабки с печи:

      – А не дурачок ли он у вас?

* * *

      Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

      – Ты что это вагоны портишь?

      – Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

* * *

      – Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

      – Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

* * *

      У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

      – А это как?

      – А это сосиски.

* * *

      На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

* * *

      Встречаются два музыканта:

      – Ну, как жизнь? Чего нового?

      – Хорошо, вот новый диск выпустил.

      – Продал уже что-то?

      – Да.