Мой тотем Волк. Мокин Александр

Я помню, вы говорили, что имеете опыт записывать в тетради. Вы знаете, когда идёт информация потоком её запомнить практически невозможно.

      Видимо пришло время купить вам диктофон с хорошей памятью. Можете сразу наговаривать в диктофон, а потом будете его на бумагу переносить или нет, но переслушать вы всегда это сможете.

      Вы этот поток не бойтесь? Он пришёл вовремя. Вы набрались опыта. Сейчас на вас можно положиться. Вы стали крепким, ваш стержень вырос, вы готовы учиться, вот они учителя подходит к вам. До завтра».

      Прослушав сообщение, я не мог поверить в услышанное. Мне много раз говорили, что веду себя как ребенок, что я никогда не повзрослею и я скорее всего смирился с этим. Но, слушая это сообщение, я понимал, что проделал большой путь.

      Глава 3. Я

      Мне 44 года. Начиная с 30 лет, я много раз задавал себе вопросы: «Зачем я родился?», «Зачем живу?», «В чем смысл жизни?».

      Я не понимал, что такое ответственность, что за слово такое «Смысл». Я жил, скорее пытался понять, что вообще происходит. Смотрел на людей, от этого было страшно, ведь у них видел, что они живут, чего-то достигают, кто-то строит дом, кто-то строит карьеру, а я ничего этого не хотел. Я понимал, вроде бы нужны деньги. Может нужно из-за них работать? Я всегда пытался навязать себе желания, ведь все чего-то хотят. И я старался быть «нормальным». Но чтобы я не делал, я не получал удовлетворенья. Я уставал от постоянных поисков. Мне 30 лет, а я боялся себе признаться, что мне все это не интересно, я хочу другого. Страшно подумать, что ты можешь чего-то сам хотеть, что твои желания могут не совпадать с желаниями близких людей, страшно признаться в том, что ты постоянно подстраиваешься под происходящее. Ты делаешь вид, что тебе «это» тоже нравится, ты пытаешься соответствовать каким-то надуманным стандартам. Тебе страшно от того, что в твоем мире нет ничего твоего. Ты себя еще не нашел и каждый день делаешь очень много для того, чтобы никогда не найти. Все дальше и дальше погружаешь себя в болото, из которого нет выхода. С каждым днем веришь все больше и больше в то, что это болото и есть твой дом и это нормально.

      Я уже привык к тому, что никогда в моей жизни не будет светлых и радостных дней. Я забыл, как это, когда просыпаешься и тебе хорошо, в твоей голове радость, ты никуда не спешишь. Я не знал, что такое счастье.

      Я жил в выдуманном мире, у которого нет ни начала ни конца. Этот мир похож на невесомость, в котором нет ничего живого.

      Еще тогда я не понимал, что весь мир вокруг пытается мне помочь. Я жалел себя, я обижался, я строил из себя жертву. Так продолжалось очень долго.

      И скорее всего продолжалось бы до конца моих дней, но желание получить ответы на вопросы было очень сильное. «Зачем я живу».

      В моей жизни было много боли. Все, к чему я прикасался, разваливалось. Я видел, что многие мои друзья сочувствовали мне, я это понимал и от этого было еще хуже. В результате событий было или плохо или очень плохо. Я привык. Я был жалок, жил, с каждым днем все больше осознавая,