Моя мама умерла 18 февраля. Юлия Соланж

продолжают меня «преследовать». То ли просто все вот так вот ринулись выезжать из переулков. Я не знаю.

      Я ей говорила еще в январе, когда она была еще более-менее, что она не доживет до весны. Говорила остро и прямолинейно, так как знала, что только так до нее можно достучаться, по-другому она не поймет.

      Она не верила. Я тоже не хотела верить. Я просто знала, что так и будет. Так и было.

      Сегодня утром лекарств, которые мы с папой на протяжении месяца с хвостиком покупали (я бронировала/он забирал или я бронировала/я забирала), и носили ей в больницу, больше не понадобилось. Она умерла, лекарства ей больше не нужны. Не нужно больше идти в аптеку или больницу. Но теперь другие проблемы. Похороны. Где хоронить? Как хоронить? В чем хоронить?

      Собираю все силы и концентрируюсь на текущем моменте. Папа держится, но ему очень тяжело. Я вижу, я чувствую это. Мне тоже тяжело, но у меня есть знания, и я готовилась к этому событию: внедрила в свою жизнь мантру, которая теперь играет на заднем фоне и поддерживает энергию на высоком, тонком уровне.

      Сейчас я решаю вопросы и делаю так, чтобы похороны были красивыми. Валья (так я уже несколько лет называю иногда маму; с тех пор, как у нас появилась вторая Дана. Мама для нее была Валья, а папа – Володья) это заслужила. Я сделаю все красиво, Валья, хоть ты и покинула нас, сучка ты эдакая.

      Мне помогают черный юмор, молитвы, мантры, четки, самодисциплина.

      Плакать будет на похоронах мой внутренний ребенок. Когда все взрослые дела будут решены, тогда можно будет и внутренним детям выйти на сцену. А пока что только взрослые вопросы и взрослые решения.

      Ну, в общем, на похоронах мой внутренний ребенок будет на сцене. А пока мне нельзя расклеиваться. Надо держаться… Надо держаться. Надо держаться! Очень много дел. Надо организовать похороны так, чтобы все было красиво. Надо организовать красивые похороны. Я выбрала венок сегодня. На нем фиолетовые цветы. Очень красивая расцветка. И гроб красивый. Темно-красный. Она, конечно, этот цвет не очень любила, но очень красиво. Вот. Так что она будет лежать в темно-красном гробу. Будет с красивыми венками. Будет все красиво. Да, Валья? Взяла и умерла 18 февраля.

      За этот день успели ответить на вопросы «В чем хоронить?» и «Как хоронить?». О том, где именно хоронить, мы подумаем завтра.

      Я просто наблюдатель. Я – просто наблюдатель. Я просто наблюдаю за тем, как моя жизнь проходит сквозь меня. Хорошие, плохие события. Плохие лучше, чем хорошие. Ну, не в целом плохие ситуации, это неудачно выбранное слово. Радостные и печальные, так будет точнее. Горе – это возможность открыть в себе те силы, которые казались бы невозможными.

      Вот сейчас, к примеру, я отпускаю свое тело. Я не концентрирую эмоции в теле, а позволяю им проходить сквозь мое тело. Мое тело знает. Я его уже хорошо натренировала. И оно знает, как это все… И поэтому у меня три дня назад такой тик начался! Я уже практически избавилась от нервного тика, но три дня назад у меня такой тик начался, причем в обе стороны. И я поняла, что грядут какие-то события. А еще девятка мечей… Как