Лучшие анекдоты о главном. Сборник

>

      – А на что ты их потратишь?

      – Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

      Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

      – А сколько ты хочешь получать?

      – Четыре тысячи долларов.

      – А на что ты их потратишь?

      – Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

      Заходит русский. Генерал спрашивает:

      – Сколько налетал?

      – Нисколько.

      – ???

      – В каких операциях участвовал?

      – Ни в каких.

      – ???!!!

      – А сколько получать хочешь?

      – Девять тысяч.

      – А зачем тебе столько?

      – Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

* * *

      В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:

      – Пить будешь?

      – Наливай.

      Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:

      – Что, Вась, плохо?

      – Нет, хорошо.

      – Может, еще вмажешь?

      – Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

* * *

      На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

      – Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

      – Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

      Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.

      – Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.

      – Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

      – Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи…

      – Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

* * *

      Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

      – А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

      Русский отвечает:

      – Конечно! А что?

      Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

      – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

      Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

      – А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

      Русский отвечает:

      – Конечно едим!

      – А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

      И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает:

      – А что вы с презервативами после употребления делаете?

      Американец:

      – Выбрасываем, естественно.

      Русский:

      – А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

      Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

      Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:

      – Как вам удалось продержаться так долго?

      – Напряженными тренировками.

      Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:

      – Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

      – Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

* * *

      Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

      Американец:

      – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

      Немец:

      – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

      Русский:

      – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

      Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто