Самые свежайшие ржачные анекдоты. Отсутствует

y-line/>

      Жена говорит мужу:

      – Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

      – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

      – Дорогая, тут сыр закончился!

      – Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

      Армянское радио спросили:

      – У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

      Ответ:

      – Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

      – Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

      Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

      Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

      Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

      А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

      – Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

      У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

      Жена:

      – Милый, я у тебя единственная?

      – Да.

      – И ты не находишь мой вопрос странным?

      – Нет.

      – Значит, могло быть и по-другому?

      – ?..

      – А может, так и есть?

      – …

      – Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!

      – Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

      – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

      – Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

      – Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

      – А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

      – Вареников наложи еще.

      Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

      – Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

      – Не спугни!

      – Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

      – Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

      В полицию обращается женщина:

      – Три месяца назад у меня пропал муж.

      – Но почему вы спохватились только сегодня?

      – Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

      Жена гневно говорит мужу:

      – Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

      – Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

      Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

      – Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

      Сара из спальни спрашивает:

      – С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

      – Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

      Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

      – Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

      – А я думал – это ты про штаны…

      Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

      – Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

      – Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

      На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:

      – Изложите причину развода. Заявительница:

      – Он бухает, не работает и шляется.